Новости недели в анекдотах. 22-28 декабря

В преддверии выходных Фокус.ua представляет традиционный обзор анекдотов, шуток и интернет-мемов, посвященных ключевым темам новостей недели 22-28 декабря. В эти семь дней пользователи обсуждали кадровые перестановки в Кабмине, в частности, назначение на пост министра Натальи Королевской и частые поломки поездов Hyundai

-Королевскую Янукович отблагодарил, назначив министром социальной политики, а как же Шевченко? 
-А Шевченко получит Шевченковскую премию.

-Королевская, став министром соцполитики, подтвердила свое предвыборное обещание добиться средней зарплаты для украинцев в 1000 евро. 
-Теперь она опасный конкурент для Януковича, ведь Наташина тысяча больше Витиной.

Суд отказался освободить Луценко из заключения по состоянию здоровья, заявив, что у них судьи гораздо более больные люди и то не лечатся.

Королевська - міністр соцполітики! Все логічно. «Україна-Вперед»... до покращення.

 Недостаточно просто взять от жизни все. Надо еще вовремя перевести все это в оффшоры

По традиции на первом заседании нового Кабмина сжигают чучело «попередника». В этот раз чучело даже делать не пришлось.

-Слышал, Арбузова назначили первым вице-премьером?
-Арбузов на Грушевского – это уже малина.

Для Королевской шаг «Вперед» - результат хорошего пинка сзади.

-Почему Кличко в Верховной раде не дерется и стоит в сторонке? 
-Потому что знает, Верховная Рада – это высший орган власти... Там могут и ножом пырнуть.

-Почему после обильных снегопадов в Украине наступило резкое потепление? 
-По просьбам трудящихся. Ведь после конца света народ может развлечь только всемирный потоп.

Крик разгневанного Януковича на подчиненных:
- Я вам покажу, как воровать!

Левочкин говорит Януковичу: 
-Вы должны принять участие в молебне по случаю завершения 2012 года. 
-А без меня нельзя? 
-Никак нет. На вас же молиться будут.

Задача. Ньютону на голову упало яблоко, и он открыл закон всемирного тяготения. Вопрос. Что упало на голову Януковичу, когда он сделал открытие, что можно объединить таможню и налоговую?

 День, когда не сломается ни один «Хюндай», будет отмечаться как День железнодорожника Украины!

-Есть мнение, что экономика Украины может быть поглощена экономикой России.
-Судя по составу Кабмина, Украина поглощается экономикой Межигорья.

Одна из причин, почему не было конца света: богу самому стало интересно, до чего доведет покращення по-азаровски у нас в стране...

-Азарова на днях приняли в почетные профессоры Национального медицинского университета имени Богомольца.
-Теперь лопата Азарова – это то, что доктор прописал.

Интеллигентная американская семья возьмет на воспитание умственно отсталого депутата Верховной Рады.

-Слышал, Яценюк и Тимошенко на очередном свидании попросили друг у друга прощения? 
-Они вроде уже просили. 
-Так это - за прошлое, а теперь - за будущее.

Левочкина спрашивают: 
-Почему Янукович решил не проводить ежегодную итоговую пресс-конференцию? 
-Потому что все ответы Виктора Федоровича пора уже выучить наизусть.

Азаров решил зимой периодически отключать отопление, чтобы уберечь людей от тепловых ударов.

В структурі Кабміна - нове міністерство, зборів та доходів. Скорочено - Мінздох.

Государственная Дума объявила тендер на поставку генератора случайных поправок.

И запомни, сынок, никогда не верь начальству, женщинам и индейцам майя.

21.12.12 г. К человечеству один вопрос:
- Продлевать будете?

-А кто-то будет наказан за купленный у корейцев металлолом под названием «Хюндаи»? 
-Да, пассажиры.

Так как депутаты власти и оппозиции утром дерутся, а вечерам вместе пьют водку, даже трудно представить, чем во время обучения Азарова украинскому языку занимается с ним Фарион.

-Чего это вдруг Генпрокуратура заявила, что партия «Батькивщина» финансируется со счетов оффшорных компаний? 
-Она хочет, чтобы «Батькивщину» переименовали в «Оффшорщину».

На кассе в супермаркете спрашивают у депутата:
- Карточка есть?
- Есть, но голосует в Верховной Раде...

Кажуть, що Янукович зник. Брехня - він працює!

Слышу бабули под подъездом кого-то обсуждают, думал геев, а нет - новый Кабмин.
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

Когда кортеж Путина выехал на встречку, Россия на 4 минуты перешла на левостороннее движение.

Даже перед концом света человечество не думает о том, как красиво уйти.

 Этот новый год уникальный: люди начали массово пить с 20 декабря...

Ура! Тепер буду мати пенсію 500 євро та зарплату 1000 євро! Заживу по-королевськи!

Туристична послуга від «Укрзалізниці» - поки ваш Хюндай стоїть в полі, можете зробити екскурсію містами і селами України.

По-настоящему культурный человек - тот, кто сможет описать нынешнюю политическую ситуацию в стране без единого мата.

Почему перед каждым концом света дорожает водка?

Генеральный спонсор конца света - Кабмин Азарова!

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...

- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в интернет. Раз, и чай остыл.

У нас две беды: подражаем всем, не учимся ни у кого.

Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: все отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла...

Зиму очень тяжело переживают бабушки. Никакой телевизор не заменит родную лавочку у подъезда.

Новое приложение от Apple: iНанэ-нанэ создаст вокруг вас атмосферу безудержного веселья и пляшущих медведей.

 Новогодние корпоративы - это самый сильный аргумент в пользу теории Дарвина

Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую. Буду показывать друзьям за деньги.

Продавщица разговаривает со своей подругой. И пусть весь мир подождет!

По материалам: Цензор.НЕТ, Дурдом, Анекдот.ру